No es que este loca.

"No te entiendo" me decis, "no te entiendo" lo volves a repetir como si no te hubiese escuchado, pero te escuche y en mi mente se plasmaron esas imagenes no tan alegres en las que me veo como protagonista de una novela repetitiva. Nadie puede llegar a entenderme, nadie, porque soy yo la que da malas señales de como estoy, mis sentimientos y demas. ESTA MAL! -oigo que dentro mio gritan- ESTA MAL! otra vez, otra vez y otra vez, escucho pero hago caso omiso y me olvido de donde provenía esa pequeña voz, para ahorrar tiempo de pensar en porque la escucho casi siempre. Siempre esta ahi esperando por ser escuchada, tal y como espero yo a que alguien escuche alguna vez. Llega el momento en que uno en la soledad de su habitacion y oscuridad de la noche piensa todas esas cosas que en su vida estan mal y trata de arreglar por su propia cuenta y no es capas de poder dar un giro de 360 grados para ver su vida completamente cambiada. Es raro, muy raro lo que me pasa en este momento, de repente estoy feliz como de repente puedo llegar a estar triste sin saber el porque, a diferencia que en este momento se porque son las cosas asi y si, me molesta.

Me molesta ser asi, que este asi por algo que sinceramente para mi no tiene sentido, Amar y ser amado? DE QUE CARAJO ME HABLAS?! Yo estaria asi si lo que siento fuera correspondido? Estaria pensando que pasaria si yo hablara? Si llegara a poder articular palabra para decir lo que me pasa? A caso esa voz que escucho dentro mio me va a dar la respuesta? CAPAS, CAPAS lo logre, pero de aqui a que me ponga a escuchar a mi otro yo puede llegar a pasar años y de aqui a que yo le haga caso, pff mejor ni hablar.

Ves? Acaso vez dentro mio? Acaso te das cuenta cuando estoy mal? Por mas que te diga muchas palabras cruzadas para decirte como me siento y no te interese o simplemente no me entiendas. Acaso ves lo profundo que pueden ser mis cicatrices en la oscuridad?

Me siento perdida en mi propia mente, sin poder entenderme y llegar a pensar que estaria bien poder escuchar a mi otra voz, quizas sea hora que le empieze a dar importancia, capas podria sentir algo real en medio de todo este caos.

No es que este loca, es que escondo mi tristeza detras de un puñado de risas, asi me resulta todo mas facil ~

Y que hacer? D:

Ay ay ay ay, te habia dejado de lado sonzito, disculpame u.u aaaaaaaa estoy no tendria que ser asi, yo tendria que hablarle a una persona para ver que puedo hacer D: pero pero pero no se, parece ser al pedo, porque nadie (creo yo) entiende por lo que paso, cuando se trata de sentimientos suelo cerrarme de una manera cosmica y no contar nada; y si cuento es por partes para que el otro no entienda un carajo.

Ultimamente me vienen pasando cosas raras, RARAS y cuando digo raras son raras, osea no es del echo que sean malas no no no, bah hace mucho que no me sentia asi y me asusta, porque yo habia dejado de lado esos sentimientos de querer a una persona y de necesitarla como la necesito, bah, no es llegar a necesitarla asi como si fuera aire para respirar no, pero tengo miedo de que llegue a ese extremo :s me conozco y se que puede llegar a pasar y es algo que sinceramente no tengo ganas de llevar a cabo.

Como explicarte, como explicarte, ya no se como actuar, en realidad si, pero me duele a mi no poder demostrar eso, de contarle y explicarle que no es lo que yo buscaba, tengo miedo a veces que que de una manera u otra se de cuenta y cague este poco tiempo de amistad que llegamos a construir, AY YA NI SE NADA DIOS!

Odio sentirme asi, odio todo no quiero sentirme asi la puta madre u.u es es es es como si toda la coraza "anti sentimientos" que pude construir a mi al rededor cayera de a pedazos, ver como cae y no hacer nada porque una parte de mi quiere eso, quiere sentir eso, quiere sentirse RARA por asi decirlo. Pero que se yo, vamos a ver que pasa u.u