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Es como una mezcla de rabia y tristeza.. Algo no tan claro como lo que siento en este momento, querer romper todo, contar hasta 20 y calmarme.. pero a la vez querer llorar y perguntar 'Porque yo?'

Es comun en mi llorar cuando lo necesito, como ahora.. pero tmb es comun en mi - muy impulsivo me temo aclarar - decir las cosas que me molestan de una forma tan especial que el otro piensa que lo digo en broma..

Dificil tratar de contenerme en estos instantes y decir todo lo que pienso, romper las cosas y reemplazarlas por otra.. Claro ejemplo de como lo hiciste conmigo, con mi corazon, pero he aqui el dilema, como se rompe algo inexistente? Tal vez es esa voz que siempre escucho la que me dice como hacer las cosas o no, como actuar, que pensar y decir.. No se si este loca o realmente existas, corazon..

Raro, raro, raro.. si, el lo dice, hacerle caso ya es otra cosa. Pero pensas y pensas, como puedo hacer para sacarlo de mi.. para olvidarme de esa cosa que tengo adentro y no encontras respuesta alguna que aclare todas tus dudas a todos tus problemas.

Como? Como hacer eso? No quiero escribir todas las babosadas que la fiebre me hace pensar..

Como hacer para olvidarme completamente de eso?

Esperar? Que?

No se porque siempre tengo que ser la que rie primero y llora luego.. No quiero estar asi siempre. No, no quiero.

Se volvio uno de mis tantos secretos..

contarlo? Jamas.

Y que pensas hacer? No tengo ni la mas puta idea.

Ay aldita, aldita.. Esa cabezita tuya con tantos mundos, con tantas cosas por contar.. Que seria de vos sin tu mente brillante y esas hermosas historias que haces, esa imaginacion tan extensa, esa imaginacion que no tiene horizonte.. Ay aldita aldita.. Que seria de mi sin vos?

No se lo que es estar feliz, es raro eso? No me acuerdo la ultima vez que lo estuve.. no recuerdo cuando algo me lleno el alma de felicidad, esa extraña sensacion de que todo esta bien, que nada te puede arruinar el momento.. nada puede arruinarlo.. Nunca pude terminar el dia con una sonrisa.. nunca pude contarle mi 'felicidad' a nadie..

Me odio por todo lo que arruino, me odio por tantas cosas.. Pero mas me odio por estar llorando mientras escribo esto..

Tan debil sos? Si, lo soy.

Como si fuera facil -

No se porque ultimamente estoy asi de rara, como que veo o leo cosas y me molesta.. No sirve de nada ponerme asi, lo se, no va a cambiar nada hablarlo o simplemente estar como estoy ahora.. Pero como que me gana estar asi y estoy asi.

Pensar.. Me paso el dia pensando, encerrada en mi cuarto mirando a el techo y pensando, en la vida, en lo que pueda suceder a un futuro.. Pero no llego tan lejos.. Se perfectamente que nada de lo que pienso o imagino va a llegar a concretarse algun dia y creo que eso es lo que mas me molesta de pensar.. Imaginar cosas que si pasan en mi mundo pero no tener el suficiente valor como para un dia cumplirlas. Es feo y a la vez tan frustrante.

No se que hacer con esas cosas que imagino, no se como mi mente tiene tanto espacio como para guardar todas las cosas que se, pienso y aprendo todos los dias.. Capas que descarta cosas sin que yo lo sepa.. Claro nunca voy a saber que cosas descarto.. o capas es una suposicion mia.

Me molesta a tal punto de no querer hablar con nadie.. decepcionarme por si sola como si nadie a mi alredor pudiera ayudarme, encerrada en mi y mi mundo me paso la vida tratando de estar feliz aunque sea ahi.. Escapar, eso es lo que realmente quiero, escapar tan lejos como sea posible, hacer una vida, que nadie me conozca y estar bien.. Feliz.

- Sola?

No se hasta que cierto punto quiero estar sola.. Es horrible estarlo, no poder compartir con nadie nada, hacer de cuenta que todo esta perfecto pero en tu interior tenes un vacio tan grande que el mismo pensar no puede llenar.. Sola si, asi me encuentro y en algun punto estar asi esta bien, porque me puedo llegar a conocer mas, pero por otro en cambio no, porque quiero estar con alguien, compartir cosas, hablar de la vida, salir.. Pero eso es algo como que nunca va a pasar.. y me decepciono a mi misma.

Yo no pido nada.. callo como las mayoria de las veces y me guardo todo para mi.. Silencio todo lo que realmente siento, para no ilusionarme y no confundir las cosas mas de lo que estan en mi cabeza.

Silenciar.. lo que siento, lo que pienso.. solo imaginarme en que lo digo me hace bien, si fuera de otro modo no se como serian las cosas;

Y mientras escribo una voz sale y me dice porque no me arriezgo? Y le respondi.. Por el simple echo de tener miedo a errar.. el miedo al rechazo de lo que puede llegar a confezar..

- La vocecita callo -

No se si estare haciendo bien o que, pero callar e imaginar son las unicas dos cosas que ahora me mantienen en una postura mas calmada..

Pensar.. como si fuera facil pensar y estar bien a la vez.

Parar, pensar, funcionar..

Tengo tantas ganas de decirte todo y a la vez decirte nada, preguntarte 'Porque vos y no yo?' yo ser eso, ser lo que espero ser de vos. Tanta bronca tengo encima que ya no se como llenar ese espacio cuando me descargo.

Toda mi bronca se contiene en vos, y te hablo como si nada. Te escucho como si nada, hago como que no pasara nada.. Es tan dificil decirle lo que siento, que me refugio en la mentira para esquivar las preguntas..

Si tan solo pudiera decirte que vos te convertiste en uno de mis tantos secretos, creo que las cosas se me harian mas faciles.. apareces y me cambias la vida.. Me hablas y mi mundo cae a tus pies.. Me miras y me siento unica..

Ya no se mas decirte y simplemente cayo, silencio todo lo que siento para acomularlo en el medio del pecho y sufrir.. sufrir por lo que no te puedo contar.. por lo que no te puedo confesar..

Es tan dificil expresar simple palabras, hacerlo gigantesco y callar en mi propio silencio.. Tan dificil lo hago o tan dificil creo que es..

Ya no se lo que pasa a mi alrededor.. me centro en mi y no salgo de mi mundo.. Pensar en un mundo paralelo en el cual soy feliz y puedo expresarte lo que siento.. En otro mundo paralelo y no haberte conocido y ver como seria todo a partir de eso.. Pensar que no existis y jugar con el presente plasmado en un futuro lejano.

Tan dificil es decirte todo lo que encierra mi mente y corazon, que ya me pesan las palabras y descarto todo lo lindo para quedarme con eso y seguir juntando dolor..

Mente - corazon: Todavia estoy en la primera pagina de el manual de instrucciones.. no se como funcionan esas palabras o simplemente como hacerlas funcionar con perfeccion.

Saber como parar. Si, me lo dicen siempre, lastima que no las se emplear y he aqui las consecuencias de ello..

Nota mental: Parar, pensar, funcionar.-