Como si fuera facil -

No se porque ultimamente estoy asi de rara, como que veo o leo cosas y me molesta.. No sirve de nada ponerme asi, lo se, no va a cambiar nada hablarlo o simplemente estar como estoy ahora.. Pero como que me gana estar asi y estoy asi.

Pensar.. Me paso el dia pensando, encerrada en mi cuarto mirando a el techo y pensando, en la vida, en lo que pueda suceder a un futuro.. Pero no llego tan lejos.. Se perfectamente que nada de lo que pienso o imagino va a llegar a concretarse algun dia y creo que eso es lo que mas me molesta de pensar.. Imaginar cosas que si pasan en mi mundo pero no tener el suficiente valor como para un dia cumplirlas. Es feo y a la vez tan frustrante.

No se que hacer con esas cosas que imagino, no se como mi mente tiene tanto espacio como para guardar todas las cosas que se, pienso y aprendo todos los dias.. Capas que descarta cosas sin que yo lo sepa.. Claro nunca voy a saber que cosas descarto.. o capas es una suposicion mia.

Me molesta a tal punto de no querer hablar con nadie.. decepcionarme por si sola como si nadie a mi alredor pudiera ayudarme, encerrada en mi y mi mundo me paso la vida tratando de estar feliz aunque sea ahi.. Escapar, eso es lo que realmente quiero, escapar tan lejos como sea posible, hacer una vida, que nadie me conozca y estar bien.. Feliz.

- Sola?

No se hasta que cierto punto quiero estar sola.. Es horrible estarlo, no poder compartir con nadie nada, hacer de cuenta que todo esta perfecto pero en tu interior tenes un vacio tan grande que el mismo pensar no puede llenar.. Sola si, asi me encuentro y en algun punto estar asi esta bien, porque me puedo llegar a conocer mas, pero por otro en cambio no, porque quiero estar con alguien, compartir cosas, hablar de la vida, salir.. Pero eso es algo como que nunca va a pasar.. y me decepciono a mi misma.

Yo no pido nada.. callo como las mayoria de las veces y me guardo todo para mi.. Silencio todo lo que realmente siento, para no ilusionarme y no confundir las cosas mas de lo que estan en mi cabeza.

Silenciar.. lo que siento, lo que pienso.. solo imaginarme en que lo digo me hace bien, si fuera de otro modo no se como serian las cosas;

Y mientras escribo una voz sale y me dice porque no me arriezgo? Y le respondi.. Por el simple echo de tener miedo a errar.. el miedo al rechazo de lo que puede llegar a confezar..

- La vocecita callo -

No se si estare haciendo bien o que, pero callar e imaginar son las unicas dos cosas que ahora me mantienen en una postura mas calmada..

Pensar.. como si fuera facil pensar y estar bien a la vez.