Esos ataques..

Siempre me agarran esos ataques de escribir a esta hora, es un asco pero asi es.
Algunas veces tiene que pasar algo para que yo pueda escribir y eso..
Últimamente me estoy dando cuenta que la vida se me esta pasando rápido y no entiendo que es lo que la gente pretende de mi, que quiere de mi, que es espera de mi.. Siento que los decepciono a todos, familia, amigos.. No se que mas hacer, pareciera que soy un caso perdido y por eso estoy arrastrando muchas cosas conmigo y no quiero. Personas que verdaderamente amo, personas que sin darme cuenta dejo de lado;
No quiero perder mas a nadie, no quiero ser lo que no quiero, no quiero estar sola, si, no quiero estar sola.. Prácticamente me la pase sola la mayor parte de mi vida y me canse de eso, que fingir ser fuerte, de que no me importa la soledad, que no necesito a nadie.. Y la verdad es que por dentro soy débil, me importa con quien estar y si, necesito a alguien para compartir cosas.
Me jode admitir estas cosas, porque me rehusaba a pensarlas y poner en la mesa lo que siento, me jode mostrarme como verdaderamente soy en soledad. 

Cambiar, necesito cambiar y cambiar muchas cosas sin perder la esencia que me hace ser Aldita.

Y.. Maquino mucho -

Hace dias que vengo pensando y pensando, mi cabeza no para de maquinar pelotudeces ciertas, cosas que estaban y no queria ver.. Sentirse sola.. Sentirse boludeada.. Sabia que iba haber un dia en el que cayera de toda esta mierda que me pasa y parece que fue hoy.. Me canse de el boludeo de la gente, que siempre se fijen lo malo que puedo llegar a hacer y no miren lo bueno.. Me canse de responder siempre que me llamen y salir corriendo.. Me canse ser mierda de los demas, que yo siempre tengo que estar para ellos y ellos nunca para mi.. Pido atencion, nada mas, es una mierda estar sola.. Hace 10 años me siento sola y solo una persona se dio cuenta de eso, nadie me habia preguntado en mi vida si me sentia sola, hasta que lo descubrio.. Simplemente me canse, que para no estar sola siempre tengo que hacer algo bueno para no ser rechazada, como mendigando algo y me da bronca y lastima de mi admitir esa mierda.
'No te dejas ayudar' lo primero que te dicen. Me canse de escuchar esa puta frase, quiero yo ayudarme a mi misma y no tener que depender de los demas, porque los demas siempre van a pensar para ellos y no para un tercero.. Me canse de ser 'Aldita, la buena que se preocupa por los demas' la que corre para que no se enojen, la que esta y no saben que mierda me pasa, la que pide un poco de atencion, la que se desilusiona de la gente que quiere, la que ahora ve lo estupida que puede llegar a ser.
Creo que se acabo por un tiempo la Aldita que pensaba para los demas y de ahora en mas voy a pensar por y para mi, me duele que la gente genere cosas en mi que odio, ser egoista es una.
Me duele pensar tan negativamente, pero me jode que los demas la pasen tan bien mientras yo estoy rogando por un poco de atencion, llorando como siempre, maquinando como siempre.
Y bue, tenia que pasar.


Aldita ~

Pasado #1

Hay veces que uno no tiene que volver al pasado porque lo perjudica a uno en cierta forma, siempre me dije 'No mires atrás aldita, hay muchas personas que te lastimaron y cuando pensas en ellas, esas heridas se abren de nuevo' Verdad, en mi pasado hay muchas personas que me lastimaron por ser buena y querer a los demás. Hoy, hace un rato mejor dicho, me puse a pensar que sera la vida de un chico del cual me enamore por así decirlo.. Fue el que después de todo ese quilombo que tuve, apareció y me atrajo, no se. Resulta que después de tantos 'Te quiero' de tantas charlas, fue el que desapareció de la faz de la tierra como si nada y me dejo de un día para el otro, lo seguía viendo si, pero no era el mismo de antes, algo cambio y me dolía que fuera así.. Y ahora después de tanto tiempo volví a buscar cosas de el, cosas que me hicieron mierda, cosas que me desilusionaron de nuevo.. Pero bueno, a veces volver al pasado no hace mal, pero hay veces, como esta, que si, duelen y mucho.

Odio.

• ODIO pensar tanto, como que me hace mierda pensar tanto e imaginarme situaciones que me encantarían que pasen

• ODIO ser tan ciclotimica

 

• ODIO ser tan orgullosa, no llego a ninguna parte, no aprendo y dejo de lado a la gente

• ODIO ser tan conchuda a veces, como que me sale y bueno, sale

• ODIO calentarme por cualquier cosa

• ODIO que basureen lo que mas quiero

• ODIO no darme cuenta de las cosas a tiempo, siempre me doy cuenta de las cosas tarde y termino mal

• ODIO que no me escuchen

• ODIO mi odio

• ODIO no poder expresar lo que siento con ciertas personas

• ODIO perder gente

• ODIO extrañar a las personas

• ODIO ser fuerte a la vista de los demas, pero cuando estoy sola, es cuando mas demuestro mi debilidad

• ODIO llorar

• ODIO las pesadillas que tengo

• ODIO a las personas que viven en mi mente

• ODIO no poder reirme a veces

•ODIO que haya personas que traten mal a sus seres queridos, debe ser que yo daria la vida por esas personitas que, por asi decirlo, cambian mi mundo

• ODIO ver a las personas mal

• ODIO al monstruo en que me converti

ME ODIO. 

Admitilo. Estas esperando algo que no va a pasar.

Creo que todos esperamos por algo que nunca va a pasar, ya sea por falta de voluntad o porque simplemente vemos que estamos muy lejos de alcanzar dicha meta.
Es feo sentirse así, como que todos te tiran a bajo tus sueños y/o momentos y pensas como los demás 'No lo vas a hacer' y quedas esperando porque pase o solo pase sin hacer esfuerzo alguno.. Mira quien habla de eso, es irónico, porque la persona que mas se tira abajo es uno mismo (es mi caso, no trato de generalizar); Tengo la autoestima muy baja y cualquier pequeñes que se puedan referir a mi me tira mas abajo y no hago nada, se que los demás esperan mucho de mi pero solo los defraudo como siempre hago, ya esta en mi naturaleza.. Pero créanme, trato de ser mejor persona cada día y levantarme positivamente, pero siempre hay algo en mi mente que me arruina el momento y empiezo con el pie izquierdo.
Quiero que la gente vuelva a creer en mi, que mis amigos no se desilusionen conmigo y crean que puedo mas de lo que pretendo, pero como dije siempre hay algo que arruina el momento.
Quisiera ser lo que quiero ser y demostrarles a mucho que puedo llegar a mas de lo que mi mano alcanza, que me puedo hacer valer por mi misma sin tener que esperar a un tercero para empezar un camino, camino el cual ya desde hace mucho, se que lo voy a emprender sola, sin amor hacia alguna persona o algo similar a esas palabras PERSONA ESPECIAL 

Bueno, ese es un tema que no me gustaría meterme, porque si vamos a hablar de eso (Aparte de ser laaaargo de contar) siempre me ilusiono con algo que nunca va a pasar, he aqui, claramente el tema abarcativo de este blog.. Ilusiones y desiluciones de una chica, 'adolescente' por asi decirlo, es una corta edad de 21 años.. Tal vez, algun dia que este muy inspirada llegue a contar algunos de las anecdotas claramente dichas para no abandonar tanto este blog.

Merci mes amis.

Aldita ; 

Ganas de llorar, es eso lo que siento, ganas de llorar por lo que me esta pasando.. Tengo ganas de decir todo lo que me pasa y explicar que desde hace mucho me pasa esto.

Como hablar, como actuar, como expresarme.. Tengo que pensar todo los dias eso. Pensar que por no haberte hablado de esto estoy asi.. Si tan solo te hubiese hablado, contado que es lo que me pasaba, tal vez yo no este asi.

Cada vez que te veo, tiemblo y mi corazon va muy rapido, creo que nunca me paso esto con alguien, de sentirme asi por un momento, querer que el tiempo no siga y pare, querer que seas mio y de nadie mas, sentir tristeza, felicidad.. Es como una mezcla de sentimientos que no puedo definir.

No se que hacer y esto me esta matando de a poquito.

Espero no estar asi como pienso que estoy..

siempre se van a cagar en la amistad (:

Es feo que las personas que uno mas quiere te den la espalda y se pongan el conchudos al mismo tiempo y siempre traten de tener la razon de todo.. Extraño esas cosas de amigos, no se.. Capaz la este exagerando como suelo hacer con las cosas que si realmente me importan..

Ya no quiero perder mas a nadie carajo, si no es por algo que hice, es por algo que caga el momento.. Estoy cansada de estas cosas, peleas, amarguras, llorar, pensar. Sinceramente me mata pensar tanto, hacerme la cabeza por nada y ver cosas que no quiero.. Cansada que nadie me acepte como soy, con mis locuras y rayes, con mis alegrias y mi emocion..

Ya no se como actuar o que decir para que te caiga bien lo que digo y no empezemos otra pelea, 'andate a la mierda' 'no te banco' 'sos una mierda' 'para hablarte asi es preferible pegarse un tiro en la chota'

Me canse de actitudes de la gente, como si ellos solamente se pudieran enojar y yo, por supuesto que no! Como me voy a enojar si es el, el que solo tiene derecho! - ODIO -

Hay veces que me gustaria irme a la mierda y no conocer a nadie.. Esto es peor que sufrir por amor, yo me tomo muy en serio la amistad, mas que cualquier relacion amorosa o algo por el estilo.. El amigo es el que siempre esta, es como un hno mas, que apezar de las palabras mas hirientes que se puedan decir siempre esta ahi si alguien o algo te hace algo..

Es por eso que yo siempre voy a valorar una amistad mas que cualquier cosa, soy fiel a mis amigos, como me gusta que ellos sean fieles conmigo.. Pero parece que importa mas una pija o una concha que amistad de años.. Es horrible darse cuenta de esas cosas, que ponen a un macho o a una mina por sobre todas las cosas - ODIO -

Como cambian.. Como le gusta meterse en una amistad.

Por cosas asi no me dan ganas de conocer a nadie y morirme sola.

Merci, mes amis.

Te odio.-

~ Te odio por hacerme sentir por milesimas de segundos, que alguien me quiere, te odio por hacerme soñar, te odio por hacerme sonreir, te odio por la forma en que me haces sentir cuando estoy con vos, te odio por hacerme pasar dias sin dormir, te odio por estar pendiente de todo, te odio porque no te puedo ver de otra manera.. Te odio por el simple echo de aparecer en mi vida y cambiar todo. Te odio. ~

Recuerndo cuando me dijiste esas palabras y fue muy extraño que de tu boca salieran esas palabras.. Me siento tan mal, como si nadie estuviera para mi.. Es que hay veces que siento que nadie esta para mi, y duele, como ahora.

Quiziera decirte tantas cosas, explicarte cada una de ellas y bajarte la luna si es posible.. Daria cualquier cosa porque me trates como tal, como si fuera la unica y me lo hicieras saber en cada beso, en cada mirada.. Nunca pense escribir esto que siento ahora, es raro estar en mi cuarto llorando por algo que no va a pasar jamas entre nosotros.. Duele admitirlo, claro que duele. Verte ir, caminando lento despues de esa charla que tuvimos.. Me dejaste ahi, como cual persona deja a un cachorrito en la calle, mirandote ir, alejarte.. Eso fue lo que mas me dolio.. Que te alejaras. - Amor no correspondido -

Marzo de 2011 -

Ya un año de esta nota que encontre entre mis libros.

Tanta verdad tiene, es lo que siempre va a ser un problema para mi.. El amor no correspondido es uno de mis mayores problemas, o el amor en si.. Amar a una persona que para ella solo sos otra cosa y nunca van a poder llegar a otra cosa que eso.. Duele, si que duele eso! Es por ese caso que no quiero saber nada al respecto, escapo de esa situacion tan complicada, dejando a la otra persona ahi hablando sola mirandome escapar a ningun lugar, tan solo es el miedo a enamorarme y sufrir por ese amor.. Porque al fin y al cabo siempre me involucro con el corazon y nunca con la mente, como que no me sale usar a la otra persona, no es mi naturaleza.. No se cuando parar cuando se trata del corazon..

En el historial de mis 'cosas' siempre me fue mal en eso, ya sea por amor no correspondido, engaños, no poder estar juntos o simplemente el otro dejaba de sentir esas cosas por mi.. Fue cuando tenia 18 años decidi no involucrarme sentimentalmente con nadie por un amor que paso, me dejo ahi y el siguio..

Las cosas del amor siempre me fueron complicadas, como que soy re noob en esto todavia y no suelo entender mucho de el y sigo en la primera pagina del manual de instrucciones.

No hay dia que no sufra por algo asi, por ser tan fria, por no tener a nadie o por escapar.. DETESTO ESTE SENTIMIENTO! -

Hasta que en cierta manera apareciste, vos y tu sonrisa, tu forma de hablar y de mirar mientras lo haces.. ARRUINASTE MIS PLANES! Te odio por eso.

~ Te odio por hacerme sentir por milesimas de segundos, que alguien me quiere, te odio por hacerme soñar, te odio por hacerme sonreir, te odio por la forma en que me haces sentir cuando estoy con vos, te odio por hacerme pasar dias sin dormir, te odio por estar pendiente de todo, te odio porque no te puedo ver de otra manera.. Te odio por el simple echo de aparecer en mi vida y cambiar todo. Te odio. ~

Ahora, mira quien lo dice. Pareciera que fue una prediccion..

I'm looking at you through the glass, don't know how much time has passed.. Oh God it feels like forever but no one ever tells you that forever feels like home, sitting all alone inside your head -

Si te soñe.

Hoy soñe con vos.. fue tan real ese sueño, como si estuvieras aca y pasara todo eso en serio..

- 'Que te pasa Aldita?'

- 'Nada, cosas de la vida que me ponen triste'

- 'Sabes que contas conmigo, no?'

Todo esto mientras estabamos ahi y yo te acariciaba el pelo como solia hacerlo cuando estabamos tranquilos n.n Fue raro despertarme y darme cuenta que todo fue un sueño, que no vas a volver y fue triste, pero a la vez lindo porque volvi a soñar con vos.

Necesito mucho tus palabras, joder con vos y que estes ahi, solo que estes. Ya paso mucho tiempo desde que te fuiste, y te extraño como el primer dia..

Es raro todo esto, necesitarte como necesito, un abrazo o una charla.. Te fuiste tan rapido, sin decir nada, sin poder despedirme..

Te acordas cuando dijiste que ibas a ser mi madrina? JAJAJAJA que me ibas a enseñar a bailar electro e ibamos a ser todos felices (: Esos sms los tengo todavia guardados, que renegaba porque escribias todo raro y me reia que me pedias hacer una tarea de lengua porque querias mas nota para la vieja de Sacan xDD

Mon dieu, esos recuerdos son unicos, como vos.. que yo se que de donde estes estas cagandote de la risa de las cosas que hago y sabes que voy a hacer.

Sos mi angelito, tengo varios angelitos ya :3 y yo se que algun dia nos vamos a ver todos y es ahi cuando voy a ser feliz.. De tenerlos otra vez conmigo y poder abrazarlos y contarles todo.

Amigo te extraño tanto tanto, que no hay dia que no me acuerde de vos, de tus consejos y de tus abrazos cuando estaba triste.. La pucha que necesito de esos abrazos..

Odio tanto a la vida por haberme separado de vos, que no te das una idea.

-

Ultimamente he tenido muchas ganas de escribir asi muy extendido, pero nunca tuve la oportunidad de expresarme como quiero o simplemente no me sale. Trate de que todo lo que estuviera en mi mente saliera para ser entendida por alguien, pero como veras, cuesta, o la gente hace oidos sordos y no quiere escuchar de problemas ajenos..

Ultimamente estuve pensando en una persona, que rechaze si, el pudo haber dado lo mejor de el para mi y lo rechaze como siempre suelo hacer con las personas que se me acercan con la intencion de ser mas que amigos.. Sinceramente no se porque pienso mucho en el, quize mandarle mensajes, para saber como esta, pero siempre actua mi mente antes que el corazon.. En si, eso me agrada bastante, no atrae consecuencias confusas, 'Pienso, luego existo'.

Estoy rara, LO SE! quien no lo sabe Aldita?!

Encima me cagan la inspiracion -

Gente de mierda.