Los demas ven tus errores, pero no se ven los de ellos.

Con la bronca que tengo es facil que mis sentimientos salgan y exploten de una manera impresionante. Me da bronca ver como la gente cambia, a mi manera de ver las cosas, para mal. Me da bronca creer en una persona que es pura ilusion, que te pinta ser algo y terminas viendo que no es nada de eso. Me da bronca ser la pelotuda que crea en todo, que sigue apostando por las personas hasta el fin, que es fiel hacia las personas que aprecia y estas me terminen demostrando con el tiempo como son.. Es tan fea esa sensacion, esa desilusion..

A veces creo que es mejor estar sola, sin dar explicaciones ni pretender nada del otro, porque siempre acabo igual, dolida por la desilusion..

La gente se queja de mi, que no cambio y que no pongo lo mejor de mi para decir lo que me pasa.. pero me sigue costando abrirme hacia los demas por esto, La desilusion.. Trato de poner lo mejor de mi para con los demas, pero ya no puedo.. me cuesta ser la de antes, la que confiaba de todo ser humano, ser la dulce que fui, la buena amiga por asi decirlo..

Los demas ven tus errores, pero no se ven los de ellos.

Bronca por todo tengo en este momento.. Ya no tengo ganas de nada, ni de estudiar.. Y si, me produce esto.. Me duele la desilusion que tengo hacia el otro y es como que de a poco mi confianza por las personas muere todos los dias un poquito mas.

Quiziera que dejen de fijarse en los errores de los demas y empiezen a ver de a poco los suyos.. Tan y como hago yo de fijarme que puedo cambiar o no y superarme todos los dias un poco mas.. Es cuestion de pensar y ponerse en el lugar del otro.. Tan dificil no es.

Es feo que un amigo te desilusione o que alguien de tu familia lo haga.. Tengo ganas de llorar por el simple echo de que las personas no son como las espero, o son una ilusion de momento y despues de años muestran como eran realmente.

Si alguien quiere cuidar la amistad la cuida.. No pone excusas para no hacer lo que tenian planeado.. Que se yo, La gente de hoy en dia ya no saben el significado del valor de la palabra, ahora te dicen las cosas y no se compromenten o les importa tres huevos tus sentimientos. No es asi, para mi la palabra y los sentimientos valen muchisimo mas que cualquier cosa material, porque es de uno y uno se compromete.. Tal y como siempre hago yo, La palabra vale por sobre todas las cosas materiales del mundo.

Tenia ganas de escribir, hace bastante no lo hacia y tenia que ser con bronca.

Mon dieu!

~ Hasta que el cuerpo aguante.

Tengo tantas ganas de expresar lo que en este momento siento que prefiero callar.. y simplemente observar.. darme cuenta de las cosas por si sola.. aprender por mi misma y equivocarme cuantas veces lo desee.. Siempre tengo que tropezar con una misma piedra por errores mios, errores de los cuales no aprendo mas.. esperando que el otro no sea como me lo dice y creer en una ilusion, falsa por cierto.. tengo que tropezar otra vez para que otra vez diga 'Tenias razon' y el otro se sienta orgulloso.. que antes de tiempo me dijo lo que iba a pasar.

En este momento estoy con una sonrisa.. pero viste cuando es esa sonrisa de dolor.. que tenes las ganas de llorar y tu sonrisa lo impide? Es asi.. quiero llorar mucho pero esa sonrisa esta ahi, como diciendo 'Ya va a pasar.. no te hagas problema.. todo va a pasar' y no se como explicarlo pero se escapan las lagrimas y estoy asi.. Aguantando.. Es feo sentir eso, que el otro espere algo de mi que no creo que suceda y se desilucione.. Es feo desilucionar a alguien, pero si el otro no te acepta con ese defecto que puedo hacer yo? Cambiar? para que? Para que no se sienta asi? Ne. Asi soy.. asi voy a morir. Es aceptar lo que le toca a uno y dar la espalda como todo e irse..

Yo me siento dolida por todo lo que pasa.. De ser ignorada por tus padres a que tu amigo se desiucione con vos.. mucha mezcla de sentimientos tengo ahora.. pero esa sonrisa de dolor no se va y creo que por un tiempo no se va a ir..

Tengo muchas ganas de escapar.. irme sin que nadie sepa nada de mi.. Veo la puerta y mi mente viaja a lugares raros, pensando como seria si me fuese y nadie me detuviera..

A veces me gusta jugar con cosas asi.. que mi mente piense.. pero a veces hace mal pensar tanto.. pensar pensar y pensar.

Ya no soporto estar asi.. y creo que ese lado que pense que habia muerto esta volviendo a cobrar vida y me asusta muchisimo.. ya no se lo que es pasar un dia tranquila.. sin problemas y dormir por las noches con una sonrisa, esperando que todos mis sueños se hagan realidad.. No, ya no lo se.. y me duele que esa persona que habia olvidado en el pasado volviera para quedarse un tiempo.. me duele que tuviera que aparecer.

Voy a aguantar lo que me quede.. voy a ver como sigue esto, como me lo pintan los demas...

~ Hasta que el cuerpo aguante.

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Escribiendo recien un comentario se me vino a la cabeza 'Hoy te toca ser feliz' por cierto, un tema muy hermoso de Mago de Oz.. No se, me lo puse a escuchar mientras leia la letra y no puedo creer que siempre haya un tema en particular que me levante el animo.. Siempre un tema dice lo que quiero sentir o lo que siento y me llega. Es como que te trasmite lo mas lindo y perdura ahi.. Es lindo que sin buscar aparezcan cosas asi que te cambien el humor, para bien claro esta.

La musica.. la musica siempre estuvo, no tengo nada que negarle.. fue la unica que me acepto con mi locura sin reprocharme o decirme nada.. no se como explicar lo que siento cada vez que escucho musica, es como paz que me trasmite.. tranquilidad.. Como que alguien me dice 'No te preocupes.. todo va a salir bien' y me tranquilizo y disfruto. Es como la amiga imaginaria que tengo y esta siempre ahi, no la vez pero sentis que esta ahi esperando que la escuches para salir a jugar. Es raro o capas que otras personas sienten lo mismo que yo, no se.

Siempre le voy a agradecer a mi viejo por hacerme escuchar musica desde peque, que me enseñe lo que es la buena musica y me guie.. Gracias a el se lo que se de musica, la pude conocer desde chica y desde chica ella me acompaño.

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Ella no es perfecta, tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper, su corazón... No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti

Desesperada, sin poder contarle a nadie lo que me pasa.. ya sea por miedo o porque simplemente olvido o me cuesta todavia. Quiero cambiar.. Realmente quiero cambiar eso.. pero como veras, me cuesta.

Quiziera contarte cada uno de mis sentimientos, que realmente sepas que es lo que pasa.. pero me cuesta horrores tener que contarlos asi y no cara a cara.. Debe ser por eso que mas me cierro en mi y mis locuras pasajeras.. bueno, algunas no tanto.. Pero en fin.. Contarte y me entiendas que no soy perfecta, como todos tengo mis defectos y errores.. Callo para no caer en boca de los demas y me critiquen.. solo callo para no ser la debil que fui hace años.. en confiar y que el otro me traicione. Es dificil estar en mi posicion defensiva y esquivar las preguntas. Es dificil ser yo y mi caracter.. Que hace una semana paso eso que me dio un sopapo que me aclaro las ideas..

Quiero ser normal y no tener que pasar por esto.. Quiero ser normal y no tener que estar asi.. Tan solo quiero serlo..

Hay veces (como ahora) que hago las cosas sin pensar.. porque? soy muy cabeza dura.. soy asi y voy a morir asi. Soy una persona que como explicarlo.. es mejor perderme que encontrarme. Soy una clase de persona a la que le gusta las cosas con responsabilidad pero no tiene nada de responsabilidad en su vida ni por puta madre.

Desde chica fui asi.. como que la edad no me cambio y sigo asi.. CHIQUILINA, CAPRICHOSA E HISTERICA. Pero debo admitir que de chica era peor.

Capas hay cosas que la gente no puede llegar a pensar de mi.. me ven como una mina fria, sin sentimiento alguno y no le gusta hacer nada.. Si, tal vez lo sea, como tmb soy otra persona completamente.. ustedes no estan en mi cabeza para ver lo que pasa, ni estan alrededor mio como para ver como es un dia ser como yo.. No, no tienen la menor idea que es lo que pasa por mi cabezita tan loca e imaginativa.

Tantas cosas pasan.. desde miedos a alegrias.. cambio rotundamente todo..

Miedo.. a no llegar a ser lo que quiero, a volver a perder gente que amo, a estar sola, a creer en una mentira y vivir de ella, al fracaso, al amor, a morir.. Simplemente a morir sin haber cumplido mis sueños.. Creo que nadie sabe lo que estoy poniendo.. porque era algo muy personal, algo muy mio. Tengo miedo a no encontrar el amor.. y veo como se me pasan los años y pienso todas las veces que me rompieron el corazon y me veo yo hace algunos años.. llorando (como ahora) y estando sola.

Enamorarme y que el otro no sepa.. pff las de veces. Nunca lo dije, no, porque yo se, yo misma se que es decir eso para perder. Por eso callo y observo.

Es dificil ser yo y tener un lindo quilombo en la cabeza.. no saber como actuar, que decir ante situaciones limites, estar todo el tiempo pendiente de mis miedos y no poder/querer salir. Tuve un pasado suicida.. si, asi es.. lo tuve y en el fondo sigue estando, perturbandome dia y noche diciendome porque no lo hago si no pierdo nada.. Hago caso omiso a sus palabras y sigo caminando.. y siempre vuelve a estar ahi diciendome lo mismo, que porque no lo hago.. que porque seguir asi y estar asi.. hay veces que le doy la razon en secreto pero no caigo en esas tentaciones.. no de nuevo.

Tantas cosas por escribir.. que no me va a alcanzar un blog entero para hacerlo o capas que si.. pero bueno.. es lindo empezar con un comienzo asi.. tratar de descargarme por un lado.. ya que de otra forma ya no puedo por el simple echo de que la persona que yo confiaba la lastime como a otras tantas..

Aldana Yael Bustamante.

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No se.. tengo ganas de escribir y a la vez no. Hay cosas que quiero decir y a la vez me callo. Hay cosas que quiero hacer y a la vez no las hago. Hay tantas cosas.. tantos sueños que quiero hacer realidad y tan solo los imagino y me quedo en un estado de pensamiento absoluto. Se que no sirve de nada estar asi sin hacer nada y esperando algo.. algo que no va a llegar nunca.

Yo no entiendo porque tengo que ser yo la boluda.. la boluda de todo y que todo lo malo me pase a mi.. como que me gusta.. soy masoquista y no cambio mas.

Me duele que sea asi, no caigo mas y sigo lastimando gente. No quiero esto, en serio, no lo quiero.. pero algo tengo que hacer para que pare..

Creo que es la primera vez en mi vida que paro, puedo parar esto y lo estoy haciendo sin pensar.

Aaa pendejas y pendeviejas.. Si que las hay.

Recien mirando un par de Face.. (si soy algo chusma) no puedo dejar de ver unos face en particular.. diran.. algun famoso o alguien que de verdad sabe expresarse y generar un movimiento de neuronas a las cuales hace pensar a las personas.. No. Veo pendejas.. sisi, como lees pendejas.. de las que pidas, en pelotas mayormente.. para mi que soy como decirlo (? Bisexual.. ahi esta, es como muy atrayente ver eso y es raro.. pero he aqui el problema.. me siento como una pedofila cuando me pongo a pensar la situacion..

Veo la edad de las nenas si NENAS y me quedo sorprendida.. Hay algunas que no llegan a los 17.. osea QUE MIERDA COMEN HIJAS DE PUTA?! como diria mi vieja cuando se pone loca con esto.. PIJA COMEN LAS HIJAS DE PUTA! PIJAA! (si, mi mama a veces se excede pero es genial) Si.. claramente le doy la razon a mi vieja.. pendejas hijas de puta! Y HABLO POR TODOS CUANDO DIGO QUE ESTAN RE DABLES.. PERO SON NENAS! LAS NENAS NO HACEN ESO!! NO LO HACEN! HIJAS DE PUTA! NOS VAN A MATAR DE UN PUTO INFARTO!! Pero no, las forras les encanta movernos en orto en la cara.. les encanta.. LES ENCANTA! FORRAS! En un boliche.. las hijas de puta se hacen las lesbianas.. van con polleritas iguales que un cinto y te quedas serio/a con cara de 'Esto no puede estar pasando.. pensa en tu abuela afeitandose las piernas' y cuando pensas eso te calmas y te relajas.. PERO CUANTO VAS A AGUANTAR ASI? EE? CUANTO?! Asi no se puede muchachas.. dejen un poco de misterio para el hombre que quiere estar con ustedes.. asi es facil.. Muestro todo de una y fue.. re puta.. re dable.. Sisi ustedes saben que estan mas buenas que comer pollo con la mano.. se aprovechan y hacen que a los demas se den la cabeza contra la pared y griten como forros.. como si les estubieran amputando un brazo asi de cuajo.

DESPUES SE QUEJAN SI LAS VIOLAN.. sisi. SE QUEJAN! igual eso ya es otro tema un poco mas delicado.. PERO SE QUEJAN! Entonces ma.. no hagas eso y rescatate un tach.. Que te cuesta? Ponerte ropa nomas forra y la concha de tu vieja santa.

Aaaaa mon dieu..

PERO MOMENTETOOO!! MOMENTETOO!.. Eso no es nada..

QUE ME DECIS DE LAS MINAS DE 40 QUE SE HACEN LAS DE 16? aaaaaaa no la pensaste que iba a salir con esa.. JAJAJAJA sisi. Minas de 40 con mentalidad de 16 o para no ser tan malos pongamos 17..

Que necesidad.. que necesidad hay para comportarse asi? Le tienen miedo a envejecer hijas de puta? Tienen miedo que venga una pendeja de 19 y les robe el marido? ee? O tienen miedo terminar solas durmiendo con un gato (animal)? Viejas.. Tienen hijos! USTEDES NO SE PONEN A PENSAR LO QUE LE DICEN EN LA ESCUELA A SUS HIJOS?! LOS RECORDATORIOS QUE LES HACEN? LA PSICOLOGICA QUE LE HACEN A ESAS POBRES CRIATURAS?! EEEE? pobres criaturas.. Y pensar que algunos se agarran a las piñas por ustedes ee. Y ustedes como si nada.. NA' SON COSAS DE CHICOS.. DEJEMOSLOS.. TOTAL LOS CHICOS SON CHICOS Y LOS GRANDES SON GRANDES..

Claro.. LOS GRANDES SON GRANDES! NO ACTUES COMO PENDEJA ALZADA VIEJA HIJA DE PUTA! Y LA RE CALCADA CONCHA DE TU MADRE SANTA!..

Todo bien.. te queres ver bien y toda la bola.. pero osea no actues asi, ganas que la gente te tenga verguenza ajena o que se rian diciendo 'Mira la vieja forrrrra se quere hacer la pendeja..' Y hay muchos casos conocidos ee.. como Graciela Alfano por ejemplo.. VIEJA SOPERUTANA!

Mon dieu! Como me descargue!

Moraleja.. Con pendejas chicas terminas en la carcel.. con minas grandes lavandoles el orto cuando ya esten viejas.. Elegi bien ee..

PUTA!

.

Pensamientos de una adolescente con problemas existenciales.-

Vos decis? Si..

.-

Es como una mezcla de rabia y tristeza.. Algo no tan claro como lo que siento en este momento, querer romper todo, contar hasta 20 y calmarme.. pero a la vez querer llorar y perguntar 'Porque yo?'

Es comun en mi llorar cuando lo necesito, como ahora.. pero tmb es comun en mi - muy impulsivo me temo aclarar - decir las cosas que me molestan de una forma tan especial que el otro piensa que lo digo en broma..

Dificil tratar de contenerme en estos instantes y decir todo lo que pienso, romper las cosas y reemplazarlas por otra.. Claro ejemplo de como lo hiciste conmigo, con mi corazon, pero he aqui el dilema, como se rompe algo inexistente? Tal vez es esa voz que siempre escucho la que me dice como hacer las cosas o no, como actuar, que pensar y decir.. No se si este loca o realmente existas, corazon..

Raro, raro, raro.. si, el lo dice, hacerle caso ya es otra cosa. Pero pensas y pensas, como puedo hacer para sacarlo de mi.. para olvidarme de esa cosa que tengo adentro y no encontras respuesta alguna que aclare todas tus dudas a todos tus problemas.

Como? Como hacer eso? No quiero escribir todas las babosadas que la fiebre me hace pensar..

Como hacer para olvidarme completamente de eso?

Esperar? Que?

No se porque siempre tengo que ser la que rie primero y llora luego.. No quiero estar asi siempre. No, no quiero.

Se volvio uno de mis tantos secretos..

contarlo? Jamas.

Y que pensas hacer? No tengo ni la mas puta idea.

Ay aldita, aldita.. Esa cabezita tuya con tantos mundos, con tantas cosas por contar.. Que seria de vos sin tu mente brillante y esas hermosas historias que haces, esa imaginacion tan extensa, esa imaginacion que no tiene horizonte.. Ay aldita aldita.. Que seria de mi sin vos?

No se lo que es estar feliz, es raro eso? No me acuerdo la ultima vez que lo estuve.. no recuerdo cuando algo me lleno el alma de felicidad, esa extraña sensacion de que todo esta bien, que nada te puede arruinar el momento.. nada puede arruinarlo.. Nunca pude terminar el dia con una sonrisa.. nunca pude contarle mi 'felicidad' a nadie..

Me odio por todo lo que arruino, me odio por tantas cosas.. Pero mas me odio por estar llorando mientras escribo esto..

Tan debil sos? Si, lo soy.

Como si fuera facil -

No se porque ultimamente estoy asi de rara, como que veo o leo cosas y me molesta.. No sirve de nada ponerme asi, lo se, no va a cambiar nada hablarlo o simplemente estar como estoy ahora.. Pero como que me gana estar asi y estoy asi.

Pensar.. Me paso el dia pensando, encerrada en mi cuarto mirando a el techo y pensando, en la vida, en lo que pueda suceder a un futuro.. Pero no llego tan lejos.. Se perfectamente que nada de lo que pienso o imagino va a llegar a concretarse algun dia y creo que eso es lo que mas me molesta de pensar.. Imaginar cosas que si pasan en mi mundo pero no tener el suficiente valor como para un dia cumplirlas. Es feo y a la vez tan frustrante.

No se que hacer con esas cosas que imagino, no se como mi mente tiene tanto espacio como para guardar todas las cosas que se, pienso y aprendo todos los dias.. Capas que descarta cosas sin que yo lo sepa.. Claro nunca voy a saber que cosas descarto.. o capas es una suposicion mia.

Me molesta a tal punto de no querer hablar con nadie.. decepcionarme por si sola como si nadie a mi alredor pudiera ayudarme, encerrada en mi y mi mundo me paso la vida tratando de estar feliz aunque sea ahi.. Escapar, eso es lo que realmente quiero, escapar tan lejos como sea posible, hacer una vida, que nadie me conozca y estar bien.. Feliz.

- Sola?

No se hasta que cierto punto quiero estar sola.. Es horrible estarlo, no poder compartir con nadie nada, hacer de cuenta que todo esta perfecto pero en tu interior tenes un vacio tan grande que el mismo pensar no puede llenar.. Sola si, asi me encuentro y en algun punto estar asi esta bien, porque me puedo llegar a conocer mas, pero por otro en cambio no, porque quiero estar con alguien, compartir cosas, hablar de la vida, salir.. Pero eso es algo como que nunca va a pasar.. y me decepciono a mi misma.

Yo no pido nada.. callo como las mayoria de las veces y me guardo todo para mi.. Silencio todo lo que realmente siento, para no ilusionarme y no confundir las cosas mas de lo que estan en mi cabeza.

Silenciar.. lo que siento, lo que pienso.. solo imaginarme en que lo digo me hace bien, si fuera de otro modo no se como serian las cosas;

Y mientras escribo una voz sale y me dice porque no me arriezgo? Y le respondi.. Por el simple echo de tener miedo a errar.. el miedo al rechazo de lo que puede llegar a confezar..

- La vocecita callo -

No se si estare haciendo bien o que, pero callar e imaginar son las unicas dos cosas que ahora me mantienen en una postura mas calmada..

Pensar.. como si fuera facil pensar y estar bien a la vez.

Parar, pensar, funcionar..

Tengo tantas ganas de decirte todo y a la vez decirte nada, preguntarte 'Porque vos y no yo?' yo ser eso, ser lo que espero ser de vos. Tanta bronca tengo encima que ya no se como llenar ese espacio cuando me descargo.

Toda mi bronca se contiene en vos, y te hablo como si nada. Te escucho como si nada, hago como que no pasara nada.. Es tan dificil decirle lo que siento, que me refugio en la mentira para esquivar las preguntas..

Si tan solo pudiera decirte que vos te convertiste en uno de mis tantos secretos, creo que las cosas se me harian mas faciles.. apareces y me cambias la vida.. Me hablas y mi mundo cae a tus pies.. Me miras y me siento unica..

Ya no se mas decirte y simplemente cayo, silencio todo lo que siento para acomularlo en el medio del pecho y sufrir.. sufrir por lo que no te puedo contar.. por lo que no te puedo confesar..

Es tan dificil expresar simple palabras, hacerlo gigantesco y callar en mi propio silencio.. Tan dificil lo hago o tan dificil creo que es..

Ya no se lo que pasa a mi alrededor.. me centro en mi y no salgo de mi mundo.. Pensar en un mundo paralelo en el cual soy feliz y puedo expresarte lo que siento.. En otro mundo paralelo y no haberte conocido y ver como seria todo a partir de eso.. Pensar que no existis y jugar con el presente plasmado en un futuro lejano.

Tan dificil es decirte todo lo que encierra mi mente y corazon, que ya me pesan las palabras y descarto todo lo lindo para quedarme con eso y seguir juntando dolor..

Mente - corazon: Todavia estoy en la primera pagina de el manual de instrucciones.. no se como funcionan esas palabras o simplemente como hacerlas funcionar con perfeccion.

Saber como parar. Si, me lo dicen siempre, lastima que no las se emplear y he aqui las consecuencias de ello..

Nota mental: Parar, pensar, funcionar.-

Apaa, que fue eso?

EEEEEEEEEEEEEEE LA PUTA MADRE! QUE FUE ESO? NI YO LO RECONOZCO

- Peroo... wtf? Que paso? Fui yo? D: o que? quien actuo?

- YO NO FUI!

- Pero alguien dijo eso!

- DIJE QUE YO NO FUI.

- EEEH VOS! Si si vos ! Fuiste vos! Fuiste vos?!

- DIJE QUE NO! NO ENTENDES? NO!

- Pero entonces decime quien fue?

- NO SE! ALGUIEN DIJO ESO, YO ESTABA DISTRAIDA - Mentira -

- Pero estoy en duda! fue una voz muy similar a la tuya - piensa -

- SI ESO PARECE - fui yo -

- Mmmmm que raro, pero segura que no fuiste? No me voy a enojar ...

- QUE EN SERIO, NO FUI YO! - mentiste otra vez -

- No voy a parar hasta saber quien fue. O me estas mintiendo, fue otra persona o estoy loca.

- ESTARAS LOCAA! SIEMPRE LO ESTAS! - Verdad -

- Pero fue taaaaan real, no se no se, no me tomes por loca, lo escuche.

- MMMM YO NO ESCUCHE NADA, TAL VEZ FUE EL VIENTO - Mentira fui yo, yo y yo -

- Tal vez lo sea, ahora tengo que pensar, fue tan real, tan asi, como una ira que salio de la nada. - - AAAAAA QUE RARO, AL FIN Y AL CABO TERMINAS ESCUCHANDO COSAS -Mucha verdad -

- Si, creo que es asi, me hago mucho la cabeza por cualquier cosa. - VERDAD VERDAD VERDAD VERDAD VERDAD -

- ES HORA QUE EMPIEZES A ACOMODAR TUS PATOS, SE VOLARON CASI TODOS, SABES QUE EN LAS BUENAS Y EN LAS MALAS SIEMPRE ESTOY, NO LO DUDES - Triste pero cierto -

No se

Como actuar, que decirte, que pensar ~

"No se", pequeña frase que lo puede todo en mi pensamiento. Se que es lo que pensas como hay veces que no se lo que pasa por tu cabezita. Si tan solo pudieras darme un poco de tu dolor para que todo no sea tan dificil para vos, con gusto aceptaria para aliviar un poco tu estar.

No es que este loca.

"No te entiendo" me decis, "no te entiendo" lo volves a repetir como si no te hubiese escuchado, pero te escuche y en mi mente se plasmaron esas imagenes no tan alegres en las que me veo como protagonista de una novela repetitiva. Nadie puede llegar a entenderme, nadie, porque soy yo la que da malas señales de como estoy, mis sentimientos y demas. ESTA MAL! -oigo que dentro mio gritan- ESTA MAL! otra vez, otra vez y otra vez, escucho pero hago caso omiso y me olvido de donde provenía esa pequeña voz, para ahorrar tiempo de pensar en porque la escucho casi siempre. Siempre esta ahi esperando por ser escuchada, tal y como espero yo a que alguien escuche alguna vez. Llega el momento en que uno en la soledad de su habitacion y oscuridad de la noche piensa todas esas cosas que en su vida estan mal y trata de arreglar por su propia cuenta y no es capas de poder dar un giro de 360 grados para ver su vida completamente cambiada. Es raro, muy raro lo que me pasa en este momento, de repente estoy feliz como de repente puedo llegar a estar triste sin saber el porque, a diferencia que en este momento se porque son las cosas asi y si, me molesta.

Me molesta ser asi, que este asi por algo que sinceramente para mi no tiene sentido, Amar y ser amado? DE QUE CARAJO ME HABLAS?! Yo estaria asi si lo que siento fuera correspondido? Estaria pensando que pasaria si yo hablara? Si llegara a poder articular palabra para decir lo que me pasa? A caso esa voz que escucho dentro mio me va a dar la respuesta? CAPAS, CAPAS lo logre, pero de aqui a que me ponga a escuchar a mi otro yo puede llegar a pasar años y de aqui a que yo le haga caso, pff mejor ni hablar.

Ves? Acaso vez dentro mio? Acaso te das cuenta cuando estoy mal? Por mas que te diga muchas palabras cruzadas para decirte como me siento y no te interese o simplemente no me entiendas. Acaso ves lo profundo que pueden ser mis cicatrices en la oscuridad?

Me siento perdida en mi propia mente, sin poder entenderme y llegar a pensar que estaria bien poder escuchar a mi otra voz, quizas sea hora que le empieze a dar importancia, capas podria sentir algo real en medio de todo este caos.

No es que este loca, es que escondo mi tristeza detras de un puñado de risas, asi me resulta todo mas facil ~

Y que hacer? D:

Ay ay ay ay, te habia dejado de lado sonzito, disculpame u.u aaaaaaaa estoy no tendria que ser asi, yo tendria que hablarle a una persona para ver que puedo hacer D: pero pero pero no se, parece ser al pedo, porque nadie (creo yo) entiende por lo que paso, cuando se trata de sentimientos suelo cerrarme de una manera cosmica y no contar nada; y si cuento es por partes para que el otro no entienda un carajo.

Ultimamente me vienen pasando cosas raras, RARAS y cuando digo raras son raras, osea no es del echo que sean malas no no no, bah hace mucho que no me sentia asi y me asusta, porque yo habia dejado de lado esos sentimientos de querer a una persona y de necesitarla como la necesito, bah, no es llegar a necesitarla asi como si fuera aire para respirar no, pero tengo miedo de que llegue a ese extremo :s me conozco y se que puede llegar a pasar y es algo que sinceramente no tengo ganas de llevar a cabo.

Como explicarte, como explicarte, ya no se como actuar, en realidad si, pero me duele a mi no poder demostrar eso, de contarle y explicarle que no es lo que yo buscaba, tengo miedo a veces que que de una manera u otra se de cuenta y cague este poco tiempo de amistad que llegamos a construir, AY YA NI SE NADA DIOS!

Odio sentirme asi, odio todo no quiero sentirme asi la puta madre u.u es es es es como si toda la coraza "anti sentimientos" que pude construir a mi al rededor cayera de a pedazos, ver como cae y no hacer nada porque una parte de mi quiere eso, quiere sentir eso, quiere sentirse RARA por asi decirlo. Pero que se yo, vamos a ver que pasa u.u

En que habiamos quedado?

Corazon? Es acaso tu latido el que escucho? o solo es que mi mente juega conmigo otra vez? No me extrañaria que usaras eso en mi contra mente de mierda -.- igual como que me acostumbre a eso ya ni bola, pero ultimamente te vas al carajo ¬¬ osea JELOU! en que habiamos quedado mi amor? Ah si, NO INVOLUCRARSE SENTIMENTALMENTE CON NADIE... en que habiamos quedado? te lo repito? dibujo? grito? señalo? decime que estoy aca eee... bueno, no estas cumpliendo parte del trato eee... te aviso y si no cumplis algo puede pasar... sabelo. Pero es inevitable, se que voy a sufrir pero ni bola, siempre arriesgándote :s

Te odio aldana

Y cuando te dan ganas de escribir sale algo...

A veces mi mente vuela con las cosas que estan pasando ultimamente y me pregunto cosas que no tienen respuesta alguna, "Que pasaria si yo ..." o "porque pasan esas cosas?" son pequeñas cuestiones que me hago a veces, o mejor dicho ultimamente, no tengo el claro todavia mi proposito aca, ni el de muchos, pero sigo. Tengo ganas de explorar cosas que no me atrevo, por miedo o por el simple hecho de no saber que puede llegar suceder. En mi corta corta vida, de casi 20 años, perdi y me lastimaron muchas personas, pero sigo aca parada al costado del cañon esperando ordenes de mis superiores, preguntándome todavia el "Porque" Mi cabeza vuela por todo los lugares escondidos que ni yo ni nadie sabe; Millones de veces me quede horas pensando que sucederia. Pero caigo otra vez a la realidad y veo que todo no es como lo pintan, a veces es peor, pero no podes esperar otra cosa de este maldito presente que juega con nosotros partidas que todos queremos ganar. La vida a veces (siempre) es injusta, por lo menos para mi, siempre me saca cosas que nunca imagine, personas que nunca pense necesitar tanto como ahora. Te da y por el otro lado te quita, lo que vos menos pensas, en un abrir y cerrar de ojos ya no esta y tenes que lidiar con eso el resto de tus dias ...

Siento un gran vacio en mi, personas que extraño, heridas del pasado que se vuelven abrir con hechos del presente, cosas que pasan que te hacen pensar, pensar en el pasado, en el presente y quien te dice en el futuro. Simplemente la vida en injusta con las personas que buenas.

Tengo que aprender a vivir con eso.

Aprender a callar cuando todo este bien, aprender a hablar cuando todo a mi alrededor se pone gris y gritar cuando todo se torna oscuro y sin esperanzas alguna para mi.

Dicen que lo ultimo que mueren son las esperanzas, vamos a apostar por ello.

Aldita Crata ~