"No te entiendo" me decis, "no te entiendo" lo volves a repetir como si no te hubiese escuchado, pero te escuche y en mi mente se plasmaron esas imagenes no tan alegres en las que me veo como protagonista de una novela repetitiva. Nadie puede llegar a entenderme, nadie, porque soy yo la que da malas señales de como estoy, mis sentimientos y demas. ESTA MAL! -oigo que dentro mio gritan- ESTA MAL! otra vez, otra vez y otra vez, escucho pero hago caso omiso y me olvido de donde provenía esa pequeña voz, para ahorrar tiempo de pensar en porque la escucho casi siempre. Siempre esta ahi esperando por ser escuchada, tal y como espero yo a que alguien escuche alguna vez. Llega el momento en que uno en la soledad de su habitacion y oscuridad de la noche piensa todas esas cosas que en su vida estan mal y trata de arreglar por su propia cuenta y no es capas de poder dar un giro de 360 grados para ver su vida completamente cambiada. Es raro, muy raro lo que me pasa en este momento, de repente estoy feliz como de repente puedo llegar a estar triste sin saber el porque, a diferencia que en este momento se porque son las cosas asi y si, me molesta.
Me molesta ser asi, que este asi por algo que sinceramente para mi no tiene sentido, Amar y ser amado? DE QUE CARAJO ME HABLAS?! Yo estaria asi si lo que siento fuera correspondido? Estaria pensando que pasaria si yo hablara? Si llegara a poder articular palabra para decir lo que me pasa? A caso esa voz que escucho dentro mio me va a dar la respuesta? CAPAS, CAPAS lo logre, pero de aqui a que me ponga a escuchar a mi otro yo puede llegar a pasar años y de aqui a que yo le haga caso, pff mejor ni hablar.
Ves? Acaso vez dentro mio? Acaso te das cuenta cuando estoy mal? Por mas que te diga muchas palabras cruzadas para decirte como me siento y no te interese o simplemente no me entiendas. Acaso ves lo profundo que pueden ser mis cicatrices en la oscuridad?
Me siento perdida en mi propia mente, sin poder entenderme y llegar a pensar que estaria bien poder escuchar a mi otra voz, quizas sea hora que le empieze a dar importancia, capas podria sentir algo real en medio de todo este caos.
No es que este loca, es que escondo mi tristeza detras de un puñado de risas, asi me resulta todo mas facil ~
Hola! te cuento que estoy acá, en mi habitación, solo como siempre y desvelado porque estoy en una encrucijada de mi vida, ya que, si me sale bien lo que tengo que hacer, puedo seguir, y si me sale mal, voy a estar en problemas, porque no voy a poder ir mas a la facultad y ya no me queda mas nada, sin futuro; y justo me topé con tu publicación del blog en el facebook.
ResponderEliminarTe pido disculpas si habré interpretado mal lo que leí, pero yo siento que te entiendo.
Acá en casa siempre me dicen: "el verdadero éxito en la vida es ir de fracaso en fracaso, sin perder el entusiasmo"...cómo me cuesta ponerlo en práctica a eso, y más si se es terco y se considera cada fracaso como un retroceso, como es en mi caso. Con mis 22 años la vida me ha enseñado algunas lecciones de mala manera, pero bueno, quizás el que no sufre no aprende.
Y hablando de sufrir, pocas cosas nos hacen sentir tan mal como la soledad o el amor no correspondido. Yo pienso que esas dos son las culpables de la mayoría de nuestras tristezas y de nuestros planes fallidos.
Si habré renegado por estar solo, porque me han engañado o porque no me han querido. Tantas fueron esas veces que ya ni las puedo contar, y si me pongo a pensar, me pasé la mayor parte de mi adolescencia lamentándolas, pero supongo que eso también es parte de crecer, pero si no las sabemos sobrellevar, nos van a frenar cuando queramos avanzar en la vida; y es esa "voz" interior la que nos habla y nos dice simplemente: "por qué?" por qué extraño tanto? por qué se van los buenos? por qué todos sí y yo no?, por qué no me sale? por qué no lo tengo? por qué tengo que soportar ésto si lo puedo evitar?... por qué?...
Sin embargo, a esa voz interior, que nos hace preguntas y nos dice lo que está mal, no es malo escucharla, porque a fin de cuentas, no es alguien de afuera que nos critica, sino que somos nosotros mismos tratando de aceptar nuestros defectos, y eso es bueno, porque nos damos cuenta de qué es lo que deberíamos cambiar para mejorar.
Siento que es muy difícil hacerle caso a esa voz, y activar, y hacer lo que sentimos o lo que debemos, pero no es imposible.
El día que de verdad cambiamos las cosas de nuestras vidas es aquél en el que nos despertamos a la mañana, y durante ese primer minuto sentimos que, no nos gusta el mundo que nos rodea, pero no nos afecta ese disgusto por todo, sino que se siente una paz medio extraña, que junto con ese disconformismo, nos hace al fin poder escuchar nuestro interior y hacer todo lo necesario para cambiar. Es cuando el disconformismo no nos altera, sino que nos empuja.
A mi me ha pasado, una mañana me desperté y me dije: "he estado tanto tiempo equivocado, y ahora me vengo a dar cuenta. Todavía tengo tiempo, y sé que es lo que tengo que hacer".
Ahí se siente que nacemos de nuevo, y es un nuevo comienzo, pero no es simple nadar contra la corriente, se necesita esfuerzo, porque hacer lo correcto es mucho mas dificil que hacer lo incorrecto.
Espero no haber hecho mucho lío y que se pueda entender mas o menos qué fue lo que quise decir.
El amor no correspondido nos quita el sueño, pero un nuevo comienzo y hacer las cosas de la mejor manera (aunque muchos se opongan) es lo único que nos queda para poder cambiar algo de nuestras vidas.
Espero que sigas bien y recordá que, de nuevo: "el verdadero éxito en la vida es ir de fracaso en fracaso, sin perder el entusiasmo".
Y como dice la canción: "hay que andar con pie de plomo, dicen las bisabuelas...yo diría que vayas lento y parejo, pero que gastes tus zuelas".
Hay que avanzar lento y parejo, escucharnos a nosotros mismos, no negar lo que somos y seguir con calma y sin perder el entusiasmo.
Saludos!!!.
Gracias por escribir todo eso, si conocerme plasmaste en parrafos lo que a mi en estos momentos me pasa. Gracias por esas palabras, aunque no parezca las tome muy encuenta y en cierta manera lograron levantar mi animo. Gracias ♥
ResponderEliminarDe nada che, me pongo contento porque por ser que fue la primera vez que escribí y comenté en un blog, significa que no flasheé tanto con lo que dije.
ResponderEliminarYo no tengo un blog propio, aunque pensé en hacerme uno, pasa que no sé sobre qué escribir, y no sé si a la gente le importe lo que tenga para decir también.
Me alegro de haber podido interpretar lo que escribiste, y si algo de lo que dije te ha servido, me pongo contento, ya que en general las personas no les dan bola a mis consejos, o no escuchan de verdad cuando les hablo; como me ha pasado hoy con mi compañera de la facu, que me avisó que va a dejar y no va a ir mas, le insistí en que tenía que seguir, le dí todas las razones por las que tenía que seguir hasta el final, pero no hubo caso, me dijo que no, que se iba, y me sentí bajón todo el día por eso, porque hacíamos re buen equipo, le había tomado cariño, y no la pude convencer de que siguiera, y ahora me quedé solo (para variar).
Bueno, vi que me has dado las gracias por facebook, no comenté por allá porque, aunque igual no me conozca nadie, es mucho chusmerío el face, y no, de nada, me alegra haber podido dar algún buen consejo.
Y como siempre, habrá que seguir nadando contra la corriente, y cambiar lo más que podamos cosas de nosotros mismos y del mundo también, para que los días que vengan estén mas buenos que los que pasaron, o al menos que no sean peores.
Suerte!!! Saludos!!!..
Gracias por escribir otra vez (: hacete un blog, es lindo, aunque no lo lea nadie te podes descargar tranquilamente, como veras yo lo utilizo con ese fin, y bueno, como vos yo tmb estoy sola y no suelo compartir con nadie lo que me pasa haha como dije en el posteo que hice. Pero bueno, si podes hacelo, te tranquiliza un poco, como a mi, que no hago otras cosas para descargarme y eso.
ResponderEliminarGracias otra vez (:
Saludos y cuidate n_n
Y no estes bajon, si necesitas a alguien con quien hablar decime, aunque no se quien sos ni nada podes contar conmigo ^^